今天下班前接到一通電話,是要溝通一件業務。對方只會講英文,我雖然聽得懂,但是一時之間腦袋的理解力還沒轉過來。
就聽到對方東一句「do you understand」西一句「do you understand」,
下班前接到棘手電話已經很令人不耐,聽到這樣的話,更是讓人不想回話。
草草用明天到委員會再討論來結束溝通,心裡想著讓一堆委員決定他的意見是否採納。

回家的路上,情緒仍被這件事情干擾著,腦袋裡不時跳出這件事情,所以只好把情緒拿來分析一下。
我不想聽他的意見,一方面因為我很固執,堅持自己的想法比較對。
但是我為什麼堅持固執呢?往更深層面去探究,發現我希望自己做的事情都是對的。
為什麼我會認為自己做的事情一定要對的,因為,如果自己做錯了就會認為自己不好。
說到底是自卑在作祟。
抽絲剝繭一番,算是某種程度瞭解自己的問題癥結了。

再來就是要重新設定自己的認知了。
我做的這件事情並不代表我啊,所以他對這件事有意見,不等於他對我的能力的否定。
既使他真的否定我的能力,也只是他的認知,那也不代表我就是他認為的那個樣子。
而且我希望事情做得更好,多多聽取別人的意見,來做修改,才是符合我的價值觀啊。
既使這件事我真的沒做好,那又如何呢?真的有這麼嚴重嗎?需要我固執的堅持自己的意見。
每個人都會犯錯,我也可以犯錯啊,事情做錯,不代表我不好啊。
只是這件事情做錯,下次改過來就好了,沒有這麼嚴重的,我對我自己說。
所以下次發覺自己又在莫名的堅持的時候,要釐清楚是怕被否定,還是認為事情真的該如此去做。
沒有考慮自己所下的決定,通常是正確的決定。

另一方面要探究的是,我為什麼會這麼不耐。
可能是聽到對方一直說「do you understand」,讓人覺得他實在太不尊重人了。
不過,如果願意誠實面對自己的話,我雖然聽懂他說的每個字,但是我還真的不清楚他想說什麼。
算是一種心虛跟自卑吧。
但是我聽台語的能力更差,我也沒覺得心虛和自卑啊。
英文是一種外來語,我聽的能力沒這麼好,應該不需要自卑吧。
唉,是受到整個社會價值觀的影響吧,或者潛意識一直希望自己的英文可以更好。
所以才會被刺一下,就起了反應。
要小心這種沒有理由的自卑,我這麼對自己說。
放下這個自以為自卑的框架,應對的方式可以更有彈性吧。
最好下次他再這麼說的時候,我就跟他說「對啊,我聽不懂耶」
這樣就可以少一件事情,好像也不錯。

其實對自己的期望還是不要被這些無明的情緒及反應模式操控,
希望可以更作自己的主人。
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一條魚的心事

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